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【关于“灵魂之爱” 】

    

作者: 中华医学会《健康世界》



建立在精神层面的爱情,在日后的婚姻生活中,感情更容易得到升华。

这种心灵的契合,就好像彼此都是对方生命中残缺的那一半,相聚让生命变得完整,更奇妙的是,残缺之处能拼接得严丝合缝。


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属于“灵魂之爱”的伴侣当真存在吗?

专家说,确实存在,但找到这样的伴侣需要的是时间和耐心。

内尔克拉克博士,一直致力于“爱情灵肉之分”的研究工作,他说:“来自‘灵魂之爱’的伴侣,在两人世界中能找到最多的共同点,也就是说他们之间有最大程度的兼容性。从这个意义上说,一见钟情在坚持‘灵魂之爱’的人身上发生的几率微乎其微,因为你只有和一个人接触的时间长了,才能发现他在兴趣爱好、性格品位上和你到底有多接近。”
这个观点,对于那些已婚或正处于恋爱阶段的人来说,是一个不大不小的心理威胁,因为你难免会担心现在就在你身边的这个人到底是不是你的“灵魂之爱”。

内尔克拉克博士说,每天清晨醒来看见身边的人,摸摸他熟睡的脸;出门之前总不忘记用亲吻代替“bye-bye”;看电视的时候会很自然地手握着手……这些都是“灵魂相爱”的表现。

也许,你会说,我们之间很含蓄,没有那么多形式。那好,请你静下心回忆一下:

你是否隔三岔五地接到他的电话,他并没有什么事情要说,只是想打个电话给你;

你沮丧、郁闷,遭遇挫折的时候,他是不是第一个察觉,并安慰和帮助你的人;

他是否真诚地关心你的父母,如同关心自己的父母一样;

他是否会心甘情愿地陪你逛街,看电视,给猫洗澡,并主动地在这些活动中找到自己的乐趣,而不是一次比一次厌恶;

他是否在意你穿着的得体合宜,因为对他来说,你是他形象的一部分,如果你不整洁,就如同他难看一样;

他是否关心你的工作情况,对你的工作目标、态度、方式提出他的见解,并且屡有事实证明他是对的;

他遭遇逆境和失意的时候,第一个想到的人是不是你,你可能不是那个能帮他解决问题的人,但对他来说,你是不是最忠实的听众;

你们在一起的时间已超过18个月,是否仍如初涉爱河时一样,有共同的话题,有共同的兴趣,有共同进行的休闲活动;

他是否在被别人暂时吸引之后,和对方接触几次,就非常地想念你,觉得还是和你在一起的时候最轻松、最愉快;

每次你们有争执以后,他是否不会一味地说“对不起”,以求得暂时的宁静,而总是希望在事后能和你一起心平气和地找到问题根源,避免再次发生。

厄尔诺曼博士,是研究“一见钟情”现象的专家,他说:人对于“灵魂之爱”的伴侣,在心理上会产生安全感和充分的理解包容,而这种心理能促使人的大脑和脑下垂体自然产生endorphins(一种类似吗啡的化学成分),令人欢欣鼓舞。即使两人不是朝夕相对,这种效应依然存在。
灵魂之爱不同于身体欲望,它能更好地解释什么是真正的吸引力,而不是简单地被理解为“纯洁和高尚的精神力量”。这种心灵的契合,就好象彼此都是对方生命中残缺的那一半,相聚让生命变得完整,更奇妙的是,残缺之处能拼接得严丝合缝。

陈纬,34岁,护士

 我身边的朋友经常会讨论,爱一个人不应该只爱他的肉体,而更应该爱他的灵魂。而以前的我对这个问题都嗤之以鼻,都这么大的人了,怎么还天真地相信这世界上有什么“灵魂之爱”?两个人在一起时间久了,有的都是鸡毛蒜皮的小事,那还谈什么浪漫、思想。再说了,这世界上有成千上万的人,我遇见那个人的时候,我怎么知道他就是我要找的那个人?我不是小女孩了,这种事情对我来说,太虚幻。
那年我刚刚30岁,报名参加了一个健身课程,在坚持了一年多以后,我渐渐注意到班上有一个人,他出现和离去的时间几乎与我相同,我们总能在电梯里遇见,而他只穿我喜欢的白色T恤,看起来相当清爽。开始的时候,我们不打招呼,后来因为老是遇见,就从点头微笑到简单地聊几句。他温和、礼貌、腼腆。我从来就不喜欢油嘴猾舌、能说会道的男人。聊得多了,我发现:我们曾在同一个中学读书,他的父母和我的父母都是医生,他做IT行业,喜欢爬山、游泳,喜欢罗素、王小波……我们就这么开始了,在一起的2年多里,我们也吵架,也冷战,但快乐的感觉太美妙了。
我和他说起开车时遇见的技术问题,他给我分析原因和提出解决办法以及注意事项,他说话简洁,却风趣幽默,以至于我开着车的时候,想起他就忍不住“吃吃”地笑;我们都喜欢看独立电影,“星期天音乐会”是我和他都钟爱的影片,和他讨论起电影来非常过瘾,争得面红耳赤也觉得痛快极了;有时候,我想说的话还没开口,他就先替我说了;我想给他打个电话的时候,他的电话就来了;每次他离开的时候,都会吻一下我的嘴唇,嘱咐我如果晚睡会有难看的黑眼圈……从来没有一个男人能如此打动我的心。
因为他的出现,我几乎又成了一个年少轻狂的孩子,我对自己说,如果不能和他在一起,生活真没意思。看看,我有多疯狂,这可完全不像以前的我。
现在,我身边的朋友再讨论灵魂和肉体的问题时,我不再嘲笑她们了,我衷心地祝愿她们能找到自己的“灵魂之爱”。

蒋文静,32岁,秘书

“我相信有“灵魂之爱”的存在,也相信有人和这样的爱情厮守一生,但是每10对夫妻里有多少对儿能够拥有这样的爱情呢?”
“灵魂之爱”需要的是机缘巧合,而且命中率太低了。我们还是先说一下概率的问题,这样的爱情如海市蜃楼,可望而不可及,谁有把握自己能在对的时间,遇见对的人,做对的事情呢?每10对夫妻里有多少对儿能够拥有这样的爱情呢?你要找的这个人,不仅和你生活背景相似、志趣相投、品位一致,还得经受时间的考验和生活中琐碎小事的折磨。
我们在最初恋爱的时候,往往不知道什么是真正的爱情,也并不清楚自己到底要的是什么,只要有一个人对自己很好,而这个人又不怎么讨厌,并且我很寂寞,也很享受被人心疼被人照顾的感觉,糊里糊涂之间,就承诺了婚姻。婚后的生活虽然能让人渐渐清醒,但为时已晚,就好象你登上了一条船,却发现坐错了船,方向也不对,想换条船,但你已置身汪洋之中,无力回天,所以好歹接受了吧,毕竟没有掉进水里,怎么说也是个安身立命之所。
有时候,和一个不相爱、但还算可靠的人在一起,也是吵吵闹闹一辈子;但眼睁睁地看着你爱的人,最后成了那个和你因为柴米油盐酱醋茶而斤斤计较的人,那种由心底而起的凄凉真可怕,我想,我没有勇气承担这种巨大的失落。
对于我来说,“灵魂之爱”的伴侣各方面都是完美的,我们可以天天想念,但不要天天见面,这样一来,心里能长久地对他怀着美好的感觉,所以从这个意义上说,“灵魂之爱”的伴侣适合做情人,却不适合做那个最后和你执手到老的人。
我现在的生活伴侣,就和我并没有很多共同点。这个太正常了,两个人来自不同的家庭,有着不同的生活经历和生活习惯,怎么可能有很多所谓巧合的、惊人的相似之处,太唯美了吧,生活不是言情片。我们现在的生活每天上班、下班、吃饭、睡觉,或者出去玩,过日子嘛,很平淡的,也和许多普通家庭一样,没有激情和浪漫,他诚实,稳妥,有能力,对我也好……我想,这就够了。我对婚姻生活本来就没有什么很高的期望值,所以我不会对另一半有很高的精神层面的要求,也不会因此失落。

国外专家视线:

只有拥有“灵魂之爱”的夫妻才能享受幸福吗?

YES!
西娜艾里森,美国夫妻情感生活专栏作家,曾撰写畅销书籍《再爱的勇气》。
性格不合是很多夫妻离婚时常用的理由,一旦对方认定你不是那个适合他的人时,你们之间的分歧会越来越大,小到你的眉毛,大到如何支配金钱,挑剔和责难越来越多的时候,婚姻的尽头也就出现了。而且,如果对方不认同你是他的“灵魂之爱”,他会很自然地想到,那个属于他的爱情还在这世上的别的什么地方,不安分的心、四处搜寻的眼睛、阳奉阴违的态度,没有一个妻子可以忍受这些。
NO!
罗伯特霍普,美国夫妻情感生活专栏作家,曾撰写畅销书籍《拒绝外遇》。
人们在童年时候对童话故事的美好向往,往往也会影响到他(她)的成人时代。电视剧、电影里也常常用“他们从此过上了幸福生活……”这样的情景作为大结局,但谁都明白,故事情节毕竟是故事情节,不是真实的生活。大部分的夫妻所要面对的问题是,如何经营自己的婚姻,而只有积极地找出改善婚姻品质的办法,才能让夫妻之间的感情重新升温。

国内专家视线:

传说中的“七年之痒”正在提前,如今,离婚正向三年左右婚龄的夫妻逼近,不少人徘徊在离婚边缘。现在人们工作时间长、心理压力大,许多人和家人相处的时间远远少于与同事相处的时间。而一般结婚三年以后,夫妻双方在个人价值观、生活方式等各个方面对彼此有了真正的了解。这个时期,新鲜感降低了,“审美疲劳”慢慢出现。
庆幸的是,很多婚姻仅仅是“感冒”,并没有得“绝症”。“经过婚姻评估后,我们发现至少有七成的家庭能够挽救,但是大多数夫妻双方却不懂得如何沟通,如何经营家庭,致使婚姻处于‘亚健康’状态。”猜疑成为许多家庭的隐性杀手,缺乏沟通是又一大致命因素。有了矛盾,一定要及时调整,多反省、检查自己的缺点,多宽容对方,这对于“感冒中的婚姻”应该是一剂不错的良药。

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里根总统的幸福婚姻

人们都知道,在美国历史上,里根是一位很具传奇色彩的人物。他是第一位有过离婚经历的总统。
不过,尽管如此,里根与第二任夫人南希的恩爱、和谐和幸福却写就了美国历史上一段难得的佳话,赢得了众多民众由衷的羡慕、祝福和钦佩。曾经自称为“全球最佳丈夫”的里根,以和南希52年的牢靠婚姻实践了自己良好的婚姻家庭观。
不论是在那些文笔优美、感情深厚的情书中,还是在夫妻二人的回忆录里,里根常常十分自然地流露出对南希的至情至爱。一封里根写于1978年的信就令南希特别感动,当时两人结婚已有26年,里根在信中阐释婚姻的定义是“结伴同行而一旦失去对方,我便永远得不到满足和开心”、“要让世上最动人的女人在每一日都增添妩媚”。
正是这种热烈真挚的爱情,使他们携手走过了风风雨雨的50多年,经历了许多艰难岁月,也使南希在里根患病后已经不认识她的日子里,始终不离不弃,精心照顾。
虽然里根和南希的婚姻、家庭生活也不乏挫折和烦恼,但南希的一句话道出了婚姻幸福的真谛:“婚姻不可能实现真正平等,其中一方总要付出更多和学会妥协。这50年来,我们就一直在实践着这种付出和妥协。”
美国有报纸专门就此评价说,在充斥着形形色色的失败婚姻的今天,在传统婚姻观日益受到挑战的当今社会,里根总统的爱情故事值得人们推崇和思考。还有的报纸甚至将里根与南希的爱情称为“美国历史上最伟大的爱情之一”。

出自: health.sohu.com

 


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